昨日、めちゃくちゃ辛い気持ちになって、なんでこんなに苦しいんだろう、なんで薬も飲んでて、それなりに楽しいこともあって、なんでこんなに生きづらいんだろうって思って、じーっと心の奥、ちゃんと見ようとしてなかったところを見てみた。
めっちゃ恥ずかしい事実だった。
言語化するのめっちゃ恥ずかしかった。
要するに私はずっとパートナーが生まれてこの方いないことに辛い気持ちになっていたのであった！！！
うわー！そんな簡単な事実だったのかー！ということにしばらく呆然としてしまった。
たくさん、生きづらい原因を探っていたけども、一番わかっていて、ちゃんと言語化するのが怖いところが一番の原因だった。
言語化するのが怖かった理由ってのは色々あって、それを公言するのが恥ずかしいなってのもあるし、なんかそんなことも乗り越えてないのか…と言われそうな気持ちになったらしたからだった。
それに、こういうことを言うと「いや、付き合っても上手くいかないよ」とか「結婚してもうまく行ってる人なんてそんなにいないよ」と言われたりするのだけども、私はもっと手前で苦しいのだ。
誰かと付き合ってみたかったのだ。
誰かに恋人として愛されてみたかったのだ。
誰かに選ばれてみたかったのだ。
うわ！恥ずかしい！！言うのめっちゃ恥ずかしい！！
また、こういうことを言えば、受動的なのがよくないとかも言われたりしたんだけども、自分なりに頑張ったこともあるのだ。たくさんフラれてきたのだ。それであかんかったりしたのだ。
なんていうか、ずっとあかんままなのだ。
色々と頑張って楽しく生きていこうとしてる。
駄目なりに頑張ったりしてる。
自分で言うのもなんだけども、結構やれてる方だと思う。
友達もいる。
家族もいる。
満足したらいい！満足したらいいのに！と思う！
けども、ずっと穴が空いたような気持ちなのだ。
どうしようもなく、穴が空いたような気持ちになってるのだ。
わかったところで、一日、二日でなんとかなることじゃない。
今、マッチングアプリなんか手を出したら、逆に痛い目を見るより明らかだ。
だから、粛々とやれることをやっていくだけなのだ。
就労移行に行って、社会復帰を目指していく。
趣味の小説をまた頑張ったりして、発表したり、文学フリマに出したりする。
映画や音楽や本を楽しんで、たまにはお酒を飲んだりする。
家族や友達を大事にする。
これをやっていくだけなのだ。
でも、辛いは辛いですね。
辛いことは辛いって言いたいよな。
その上で頑張るからさ、ちゃんと間違った方向にいかないように踏ん張るし、なるべく善き人として日々を生きていくからさ、でもここでは辛いって言っておきたい。
