数日前から突然パニックに入ってる。
具体的には電車の中で心がざわついてしんどくなったり、就労移行で落ち着いていられなくなってしんどくなったりして早退したり、しまいには映画館で音と光に気持ち悪くなって嘔吐してしまったほどだ。
というわけで絶不調も絶不調で、なんで突然こうなったんだろうと思うけども原因はわからない。
というかしんどくなる前日は普通にライブに行けていたし。
突然、何もかもがしんどくなってしまったのだった。
街でパニックになった時は家に帰れるか不安になったし、電車も案の定しんどくなりながら乗ったりしていた。
しんどくなりながらの電車は本当に辛くて、目をつぶりながら、この時間が過ぎるのを待つのみだった。
今は家にいる。一日、家にいた。
引きこもっているとましになるけども、長い時間、刺激的な映像やお笑いを見るとしんどくなってしまった。
なんでこうなったんだろうと思うけども、やっぱ原因はなくて、ただなってしまったんだろうと思う。
ただなってしまったのだ。
思えば適応障害から始まり、鬱、ADHD、躁鬱とさまざまなメンタルに関する病気を渡り歩いてきた(もしくは定住してきた)けども、このパニックに関するのは動揺度が高い。
なんで自分がなってしまったんだろうと思う。
他のものはどこかで「なるだろう」という気配があった。だから、なってもそうだろうなと思っていたけども、パニックになるのは前兆もなかった分、幾分か衝撃が強い。
それによくなっている途中だったのだ。
やっと就労移行にまで行けるようになったのに、なんで今というのもある。
なんで今なんだろう。
嘆いていても仕方ない。
弱ってしまったのは弱ってしまったし、なってしまったのはなってしまった。
できるのは病院に行くことだけで、取れた予約は来週だから、それまでの間は家でじっとしていることだ。
それでも、ふとしたことでしんどくなってしまう今の自分が憎い気持ちもある。
予定をキャンセルすることの虚しさや悲しさがある。
この先、元に戻れるのかと不安になることもある。
でも、なるようにしかならないこともわかってる。
元に戻った人もたくさんいることも知ってる。
今は家で横になってるのが多分正解で、それが苦しみから脱出できる最短の道なんだろう。
にしても、やっぱなんで今なんだろう、そしてなんで自分なんだろうって気持ちは拭い去れないんだよな。
