両目洞窟人間28歳男性はここのところダメダメな日々を送っていたのであった！とりあえず相変わらずですがよく寝ています。とにかくよく寝ています。先日、友人の取材にカメラマンとして付き合ったのですが、1日動きっぱなしだったのもあって翌日は1日寝込むという羽目になりました。相変わらず体力がありません。どうしたもんでしょうか。慢性疲労なのかと疑うレベルで本当に体力がないし、疲れまくってる。
一人暮らしの家に帰ってきて一ヶ月経つのに、寝てるか人に会うか、くらいなもんで全然映画も見ていないし、本も読んでないし、ゲームもしていない。家にいるときはラジオを聞いているか、料理の動画を流しているか、耳かき動画を見ているかだ。
耳かき動画というものがこの世にはありまして、耳垢が取れていく様を延々と流している動画があるのです。正直、面白くもなんともないのですが、とにかく気持ちが無になるのでそれを見続けています。どうしたもんでしょうか。あのこの世の面白いコンテンツは全部摂取するんだ！と息巻いていた私はどこへいってしまったのでしょうか。
そんなこんなで無な時間ばかり過ごしているうちに2月は終わり、3月も1週目を超えようとしています。私は少しでも無ではない時間を過ごしたいと思い、這い起きて、服を着替え、電車に乗り、定食屋で生姜焼き定食をかき込んで、そして平成最後の楽園ドドールにやってきました。
ドドールの喫煙室に入った私はこのように日記をぽちぽちと書いている。せめて無にならんようにと日記を書き綴る。頑張れ両目洞窟人間。今日を何にも無かった日ではなく日記を書いた日にするのだ！
無職になったのでどうやら確定申告をしなきゃいけないらしい。とりあえず無職になったときにもらった源泉徴収票を探そうと思ったら、想定していた場所になくて泣きそうになった。私はなんてダメな人間なんだ･･･といつもの如く自己評価を下げまくりながら探し続けていたら本と本の間にあった。見つかって良かった。あとは確定申告をすればいいのだけども、どうやってやったらいいのか全く検討もつかない。とりあえずは市役所にいけばいいのか。それとも家でそれなりになんかやらなきゃいけないのか。わかっているのはこのままやと何にもできないってことだけはわかる。とりあえずネットで調べなきゃなと思いつつ、好きで無職になったわけじゃないのになぜこんな難しいことをしなければならないのだという不満であった！くそー。
しかし無職なのに税を払いすぎているっていう事実も嫌なのでやらなきゃいけないんだろうなと思う。見過ごしたい。しかし払いすぎている税金は帰ってこない。なんなんだこの人生は･･･と私はすぐに嫌なことがあると人生というスケールで物事を捉えて落ち込む。落ち込んでいる暇はないぞ両目洞窟人間。やらなきゃかえってこないのだ。無職にとってお金は本当に大事なのだ。ちゃんとやろう両目洞窟人間。頑張れ両目洞窟人間。
先日、友人から「両目くんは文章も書けて、才能もあるんだからそんなに自己評価低くなくていいと思うよ」と褒められたのであった。嬉しいことであった。それと同時に自分がなぜここまで自己評価が低いのかが疑問になってしまった。
自惚れるということをしたことがない気がする。私は凄いのだと思ったことがない。常に「あぁ･･･」と声にならない絶望をはき出している気がする。しかし、褒めてくれる人もいる。自己評価が低いとその褒めてくれた人たちに対する失礼になってしまう気がする。なので、自己評価を高めないといけないなと思った。自信を持つのだ。根拠の無い自信でもいいから持つべきなのだ。
しかしながらそういうことができないから自己評価が低いってのもあるしなーと考えがぐるぐるしてしまう。めんどくさい人間であるとやはり思ってしまう。
何度もカウンセラーさんに言っているはずなのに、その都度忘れてしまうという自分の脳のキャパの少なさにびっくりしながらも、明日診察の時にもう一度聞いてみようと思う。なぜ私は自己評価が低いのだろうか。そしてどうやったら自信というものを持てるのだろうか。
28歳男性なのに、なんだかぼんやりした不安にばかり襲われてしまっているよ。元気になりたい。自信をつけたい。頑張りたい。これ以上書くと、不安の谷に落ちてしまいそうなので、ここでやめておくことにする。
おわり。
