気がついたら1ヶ月もブログを書いていなかった。書いていなかったからと言って何が起きるわけでも罰せられるわけでも人生がこれ以上悪くなるわけでもないけども、なんとなくこのまま放置しているのは嫌だと思ってこうして書き始めた。
私の人生は相変わらずだ。相変わらず最低である。この4日間は増薬した抗うつ剤が身体に合わなくて緩い地獄を味わっていた。頭痛と耳鳴りと倦怠感。そんなのに苦しんで、結局減薬をしてそれでも身体から薬が抜けるまでは苦しい時間がずっと続いていた。
とはいえ新しく飲み始めたら抗うつ剤イフェクサーの効き目は抜群だ。調子が良くなった。本当に調子が良くなった。
前はサインバルタとエビリファイを飲んでいて、調子が良かったのでエビリファイを飲むのをやめたらそれからはまた鬱に回帰して、まあ日頃は最悪だし、身体も動かねえしと踏んだら蹴ったりだったけども、イフェクサーを75mg飲んだ瞬間に頭の中はクリアになって身体の倦怠感もましになった。
というわけで改めて「鬱やん私」となったりした。薬が驚くほど効いて鬱やん私となったのだった。
2017年の夏からもう社会に出られていない。正確には2016年の段階でメンタルクリニック通いもしていたし、2015年の秋には一度カウンセリングも行った。そもそもを思うと中学生の頃にスクールカウンセリングに行ったり、高校の頃、学校を1ヶ月近く休んでたり、なんだかんだと元々から私は精神的には弱い部分があって、それをなんとかなんとかしていたのだと思う。
まあ、こういうのだと、頑張って社会復帰するよ！と言うオチだと私にとっても読んでる人にとっても心地よいのだと思う。
しかしながら、現状はまだまだ道のりは遠い。
私はたった二日外に出たら身体が動かなくなる。
しんどいとかじゃないのだ。本当に身体が動かなくなる。寝続けしかなくなる。
人から見りゃそりゃ怠惰に映るだろう。寝続けてる人なんて。俺だってそう思うよ。でもそういう状態になってしまうのだ。
社会復帰するよ！なんて口で言うのは簡単だ。簡単だし、みんなもそれを望んでいる。
でも、なかなかうまくはいかない。それどころか簡単に寝込む私を見て苛立ってもいるだろう。元気な時は元気なくせにって苛立ってるだろう。
私はたまに、本当たまに、もう全てが嫌になってしまう。なんでこうなってしまったんだろうと。
多分、過去には山のように理由と原因があって、そして生まれ持った脳みそにも原因がある。
それらを乗り越えていこう、というのも、いうだけなら簡単なのだ。
でもそうはいかない。現実は果てしなく難しいことの連続だ。
ただ社会復帰したいというのは本音だ。私のためではなく、家族のためにしたい。もう両親は60を超えていて、父親は癌にもなって、母は過労でどうにかなりそうだ。
私はなんとか社会復帰して、私もなんとか生きていけるというところを見せなきゃいけない。そうではないと、60を超えた両親の重荷にこれからもなり続ける。
こういう場合、自分のために頑張った方がいい、だなんて意見もある。でも、自分のためになんか頑張れない。少なくとも私は。
社会になんて戻りたくない。本音を言うとそうだ。でも、それでも社会復帰せねばと思うのは両親のためだ。とにかく私は恩を返したいのだ。
だから、なんとか生きねばならないし、なんとかせねばならない。
私はハロワに通っているし、そして病院にも通ってる。少しずつだけども、道筋は、ほんの少しだけど見えてきた気がする。
簡単に病気は好転しない。簡単に日々は変わらない。簡単に生活はよくならない。簡単に人生は上向かない。
それでも、なんとかやろうと思う。
なんとかはなんとかだ。もがくしかない。思えばずっともがいていた。でもさらにもがかなきゃならない。もがき続けなきゃいけない。
今年私は30を超える。
両親にはいつまでも心配させてはおけないのだ。
30を超えた息子をいつまでも。
