自嘲気味な豚の目をした24歳男性と罪を数えよう。
24歳男性は今悩んでいる。
数多くのことに悩んでいるが、とにかく「24歳にもなってこんな生活をするとは思っても見なかった」ということに悩んでいる。
「こんな生活」とは中学生の頃に買った上下赤色のジャージを着て、誰からも連絡のないiPhoneをこたつに放り投げ、パソコンに向かいこんな駄文を書いているという生活のことだ。
中学から来ている赤色のジャージはめちゃくちゃ着やすいのだ。
だから中学からずっと着ている。良い服は長持ちするね。
そんなことを言いたいんじゃない。今日、facebookを見たら中学の時に仲良かった友人に子どもが出来ていた。
なんてことだ。
ついに、来てしまった。
24歳ならではの、イベント。
24歳とはそういう年齢だったのだ。
地に足をつけなければ。
そう思った俺は先日、合同説明会というのに出てみた。
12月に内定が出ていない人向けの合同説明会。
会場に着くと、沢山の人、人、人。
そして、かつて就活が始まった時に参加した合同説明会と違うのは、皆の目が死んでいることだった。
俺も含めて、皆の目が死んでいる。
いや、光が無い。
まるで、屠殺場で屠殺を待つ豚のような目をしている。
窓ガラスに映る俺も、豚と同じ目をしていた。
俺も所詮、餌を貰い、ぶくぶくと太り、屠殺を待つ豚よ。
豚はゆらゆらと動きながら、企業を回った。
途中、俺は老人に呼び止められた。
ある都市で職業斡旋を生業としている、そう老人は語った。
「これまで何社受けたんだ？」
俺は受けた会社の数を答えた。ちなみにだけどもその会社から一人ずつ飲み会に誘うと店は貸しきれるくらいの数だ。
老人はその数字を聞いた後、俺にこう問いかけた。
「君は、自分の何が、悪いと思う？」
THINK ON YOUR SINS.
もしくは。
「お前の罪を数えろ」
そう問いかけられてる気分だった。
何度も何度も失敗を繰り返している内に、俺は何か悪いことをしていたようだった。
誰も救っちゃくれない。のうのうと生きているだけで罪を背負う世界。
俺は自嘲気味な豚の目をしたまま合同説明会の会場を後にした。
外は痛いほど寒かった。
24歳男性、eastern youthを勧める。
最近、eastern youthをよく聴くようになった。
大学入ってから、NUMBER GIRLが好きだった流れでベスト盤を借りて、好きになりそれからちょくちょく聞いていた。
何度目かの大きな波が俺を打ち付ける。
eastern youthいいぜ、超いいぜ。
せっかくだし、好きな曲を貼っていきたいが、如何せん俺はにわかだ。ベスト盤と後、ちょろちょろっとしか聞いていないにわかだ。
今日、感受性応答せよが届いた。めちゃくちゃいいアルバムだ。でもまだまだ語れない。ライト層だ。ライト層が声をあげるとこの国では即ち死を意味する。
だからライト層な俺がeastern youthでいいなと思ったやつを紹介する。
eastern youth - 夜明けの歌 @ METEO NIGHT 2014 FINAL ...
「夜明けの歌」
家宝にしてえ。俺はこのライブ映像を家宝にしてえ。
激情としかいいようのない演奏を見ていたら、俺のドライアイ目玉が次第に潤ってしまった。
ドライアイだから、眼球が傷つきまくっていて、涙を流すととにかく目が痛くて仕方なかった。
しかし、なんと素晴らしいライブであろうか。
胸を打つとはこのことだ。
eastern youth - 男子畢生危機一髪 - YouTube
「男子畢生危機一髪」
この曲はなんと言ってもドラマ『モテキ』最終回なんですよ。
『モテキ』最終回で森山未來演じるフジ君が本当にどうしようもなくなって、そんな時にiPodのシャッフルから偶然流れるのがこの曲。
フジ君はこの曲に衝動を任せるまま、自転車を漕いで、漕いで、漕ぎまくる。
「どこ行くんだよ？」
「わかんねえよ！！」
友人の問いにもそう返し、走り続ける。
経験から「人間」として成長する瞬間。それが得たかった着地点じゃなくとも。それがわかったその瞬間。彼の叫びとeastern youthの演奏がシンクロする。気がつけば、朝日が登っている。
「あー！！」と叫ぶ中、画面はストップし「誰かのモテキに続く！」と出る。
俺はどうしても、この曲を聞くとモテキ最終回のこのシーンを思い出してしまう。そしてどうしても自分と重ねてしまう。
俺も「どこ行くんだよ」と聞かれても「わかんねえよ」としか答えられん状況。ふらふらしておる。
それでも…！それでも…！な感情を持って走り出したい時に、どうしてもこの曲を聞いてしまう。
思い入れがどうしても強い一曲。
「一切合切太陽みたいに輝く」
どうしようもなく、自分を卑下してしまうことがあるが、そんな時に聞きたいのがこの曲。
この曲を演奏するときに吉村さんが「どいつもこいつも条件無しにっ！！何処で産まれて何処で育って暮らそうがっ！どいつもこいつもオギャーと産まれた時からみんな、一切っ合切っ輝いてるんじゃねぇのかよっ！！」ってMCをしたことがあるらしい。
卑下してんじゃねえ！と自分を恥じる前に聞きたくなるような曲。
なんか今日は精神的な方に寄りすぎて、妙に気持ち悪い文章になってしまった。
しかしeastern youthがかっけえという話がしたかった。
アルバムも出るらしいし。
俺の文章なんてどうでもいい。聞いて欲しい。
eastern youthを聞いて欲しい。
24歳男性。クズを自覚する。
友人と話していて気がついた。
「あれ？俺、クズじゃない？」
ってことで俺は24歳にしてクズであることに気がついた。
と言っても初めて気がついたわけじゃない。
前々から「いやー俺、クズやからねー」とそういうふうなスタンスではいたのだけども、それはあくまで安全圏からのスタンス。
俺は今日、ちゃんと自分のクズさと向き合うことになった。
「死んじまいたい…」
と長渕剛のSTAY DREAMを脳内に知っているその1フレーズだけがリピートする中、俺はこのブログを書いている。
この１年を思い返しても、俺はクズであった。
クズというハイウェイがあれば、俺はその真ん中をハーレー・ダビッドソンで走り抜けている状態だ。
太陽が照りつけ、ただっ広い荒野の中、一本のクズという長い道をハーレー・ダビッドソンで走り続けている…。
「行こうぜ！謝肉祭へよぉ！！！」
Steppenwolf - Born To Be Wild - YouTube
ボーン・トゥ・ビー・クズ。
でも、このままじゃ俺はただただ「クズ」であることを自覚していただけだ。
その先に向かうしかねえ。
そう、その先に…。
とりあえず反省しよう。
そうだ反省から俺は始まる。
人は反省から、スタートする。
サヨナラから始まることも沢山あるんだよ。とSUPER BUTTER DOGは歌っていた。
ならばハンセイから始まることも沢山あるんじゃねえか。
おい！そうだろ！そうなんだろ！
じゃあ反省していこうな！
自分のクズな部分を見つめて生きていこうな！
そう俺はただなりたいだけ…より、いい人間になりたいだけ…。
1ランク高みに登りたいだけ…そう…登りたいだけ…
クズという地獄から、一般社会に向かう蜘蛛の糸を登り続ける俺はまさにカンタダ。
そう、カンタダ…。
というわけで、こんな内容もないブログを書いた。それでも書かねばならねえ。
社会へのリハビリテーションとして書き続けるまでのことよ…。
書くぞ…なんでも…クズなりに…書くぞ…。
24歳男性、号泣。「インターステラー」（ネタばれ無し）
「やりたいこと」を言えば「より好みしている」と言われ。
腹をくくって地に足を付けようとしても、なかなか付かせてもらえない。
そんな社会に生きています。どうも24歳男性です。
とりあえず「インターステラー」見てきました。
クリストファー・ノーランの新作！
と言っても我がTwitterタイムラインは公開するやいなや賛否両論の嵐。
それに辟易して見に行くのもええかなと思っていた中、友人が「見に行くべき」と連絡をくれたので「じゃあ行くか！」と単純な発想で映画館に駆け込んできました。
と映画館に駆け込んだというのは比喩でも何でもなく上演時間の10分前に駆け込んで、その前の一時間半はイングレスで歩き続けて、その2時間前は就活だった。と要するに身体ボロボロの状態で入った映画館。映画は三時間。ちょっとだけ不安になりましたよ。俺、見通すことできるかな…寝たらどうしよう…
いやー寝なかったね。
一切寝なかったね。
3時間。180分、椅子に座ってるわけよ。その前90分間くらいは歩き続けてるわけよ。
みんな体育の後の国語の時間、眠かったよね。隣の奴の制汗剤の匂いが気になりながら寝た時、あったよね。
そう、そんなみんなの記憶にあるように身体をいっぱい動かす＝その後座ると寝ちゃうってことなんだよね。
でも、寝なかったの。3時間。これだけで凄いよね。
90分歩き続ける前は、就活してたのよ。緊張感ね。みんな好きな子に告白した時って緊張したよね。その後、家帰ったら疲れ果てて寝ちゃったってことあったよね。
そう、そんなみんなの記憶にあるように緊張した後＝その後に安らげる場所に行くと寝ちゃうってことなんだよね。
でも寝なかったの。3時間。これだけで凄いよね。
寝なかったってだけだったら「コンディションの問題でしょ？」ってなっちゃう。
だからね、もっとこの作品の凄味を伝えないといけないね。
寝なかった。という以上にもっと驚いたことがあったんだけども俺ね、泣いちゃったんだよね。
30分くらいね。
ラスト30分くらいはずっと泣いてたんじゃないかな。
ある展開があるんだけどもまずそこで「うっ」と一筋の涙。それからまた展開で「うおお」と軽く勢いが増す俺の涙。それからまた展開があって「うおおおおおおおおお」と映画「フラッド」のダム決壊のように止めどなくあふれる俺の涙。
それからは流れっぱなし。そしてエンドクレジット。暗闇を見つめながらもう一度この映画を反復してその日1番の涙が溢れでた。
別に泣いたから「いい映画だ！」なんて言いませんよ。
でもここまで「泣いた」という状況、他にありますか。
失恋くらいしかこんなに涙流れませんよ。ねえ、マスター早くですよ。
こんな状況を作り出す、この映画の力に感服。
この映画の泣いた理由は正直、ネタばれしまくりじゃないと言えないのでここでは書きませんが、印象を語るならば「ロマンチックやねえ…」ってことです。
宇宙規模のロマンチック表現に号泣。
ありがとう。ノーラン。ありがとう。
ノーラン映画で言えば「ダークナイト・ライジング」のラストシーンのようなエモーショナルが延々と30分続くものだと思ってください。
あれです。あれが30分続く。つまり泣く。
ノーランの泣かせに弱い俺は「うごっ」と豚のような声をあげて泣く。泣く。
映画が終わり、トイレに駆け込み、顔を洗い鏡を見ると、そこには目を腫らした24歳男性が。
そしてまた映画を思い出し、涙が流れでて「やばいやばいこのままでは外に出れない」と映画館の小さなベンチに座り込んで涙が止まるまでじっとしていた。
映画館から出る。そんな簡単な社会復帰すら許されないくらい泣く映画、俺は今年見ていない。つまり今年1番泣いた映画は「インターステラー」に決定。
とここまで流れで書いたけども、本当にいい映画だったと思う。
なんで興味がある人は是非見てほしいなと思った。
こんな状態に俺がなったというだけでこの作品の凄味がちょっとは伝わったと思うし、伝わってなかったら本当まだまだ俺は頑張らないといけない。
とにかく俺はこの映画を見て「ぶわあわあわ」と泣いたのだった。
こんな気持ちになることは日常にそうそう無い。
日常で地球から離れることなんてない。土星の美しい輪を見ることなんてない。別銀河に行くこともない。そして一瞬で27年時が過ぎることもない。浦島太郎のような境遇に陥ることなんてない。
そんな非日常をこの映画は提供してくれる。
たった1800円で「宇宙旅行」が体験できる。
1800円で宇宙に行けるならば行っておくべきだろう。
そしてその先で「思ってもみなかった体験ができる」のもいい旅行の特色だ。
インターステラーではそれが出来た。だからこの旅を俺は強く推す。とてもオススメ。
インサイド・24歳・男性。
ここ2年くらいブログを書こうとしたら大概暗い内容になってしまうのは、俺がそりゃもう挫折に挫折を重ねてこの世に五体投地しているからだと思う。
俺だって「いえー！パーティー！飲み会ー！圧倒的成長ー！」なことを書きたい。
いや嘘だ。
そんな空間耐えられる気がしない。
仕切りなおして、俺だって「最近はドミトリーともきんすを読みました。今日の読書のお供はマネケンのワッフルです。。。」みたいな内容のブログが書きたいよー！
なんの衒いもなく書きたいよー。
ここで「はっ」と俺は気がついた。この衒いってやつは一体何なんだ…。俺は何に恥ずかしさを覚え、自意識過剰になっているのだ。
というわけで俺は俺の中にダイブ。ハチワンダイバーって結局今どうなってるんだ…ってことを気にしながら…。
というわけで着いてみたは24年こじらせにこじらせた精神世界a.k.a.孤独な24歳男性。
「ここが…24歳男性の精神世界…なんか空気悪い…なんだこのいるだけで疲れてくるようなこの空気の重さは…」
俺は精神世界を歩く。ふと周囲を見渡す。ミッシェル・ガン・エレファントがラストライブをしている隣で大量のゾンビたちが草刈り機に飲み込まれ四肢と大量の血液をまき散らしている。マジックミラー号が通った後、ウィル・スミスとマーティン・ローレンスが載ったスポーツカーがレッカー車を追いかけていく。絶えずどこかで爆発が起きて、art-schoolは羊水の中で何かを思っている。能年玲奈はあまちゃんOPのジャンプを何度も何度も繰り返し、橋本愛は俺をずっと睨んでいる。疲れた顔した市川実日子にいじけた顔の多部未華子。「はいっ！こってりとライスお待ち！」と目の前に天一のラーメンが置かれ、「ベイベっ！」と岡村靖幸は踊りだし、それを見ていたトム・ヨークがかぶっている金魚鉢に水が満たされていく。チャイニング・テイタムとジョナ・ヒルはドラッグでラリってるし、銀杏BOYZは一人になってしまった。タバコを吸ってる西島秀俊に「おーいはに丸」のはに丸がスマホをディスってる。あとはクイックジャパンとyoutubeとインスタグラム。Twitterの通知音も鳴り響く中、カート・ラッセルは物体Xを火炎放射器で焼きつくす。
「なんだこの空間は…本当に24歳の精神世界なのか…」
俺は自らの精神世界を歩きながら重要なことに気がついた。
「こいつ…責任が無い…だと…」
24歳にあるはずの「責任」が一切ないことに俺は気がついた。
「このままじゃ、こんな大量のモノ支えきれねえぞ…どうするんだ…」
「どうしようもないのじゃよ」
突如現れたのはロード・オブ・ザ・リングのガンダルフみたいな老人。
「どうしようもないって…このままじゃここは崩壊してしまうぞ！」
「そうじゃ…このままじゃ確実に崩壊するじゃろうな…それも仕方ないことじゃ…」
「仕方ない？」
「支柱を作るのを放棄していた罰が今来ている…ただそれだけのことじゃ…」
「なんで…なんでこいつは今まで支柱を…」
「作るのを逃げておったんじゃろな…そしてその空間に居心地の良さを感じてしまった…それが今の彼の自意識じゃ…」
「そんな…。じゃあ今の俺を苦しめている自意識は俺が作ったのか…」
老人が突如咳をした。水っぽくて医学の知識が無くても、あまりいい状態とは思えない咳だった。
「若いの…わかったら今すぐここから離れるんじゃ…少しでも毒が回らんうちにな…」
その老人の言葉を聞き終えると俺は現実に戻っていた。
ふと自室を見渡す。
それは精神世界で見た光景と全く同じだった。
俺はなんにも見ていない顔で、この文章をパソコンに打ち込み「せめて笑いものにしたい」という気持ちで今ブログにアップする。
