にゃんこのいけにえ

映画と音楽と本を中心にいろいろと。

生きてるって感じの日記

 せめて長文でだだだだだだっと文章を書き散らすときくらいは自分の気持ちいい感覚を優先させていきたい。
 ということで、毎回こういう出だしかもしれないけどもネット上で文章を書くのが苦痛で苦痛でしかたなかったのだけども、やっぱり唐突に訪れる書きたい、いや書き散らしたいよく。多分それはa.k.a自己顕示欲や自意識ってやつなんだと思うけども、それでも俺は書き散らしたい。稚拙でまとまりのない文章を書き散らしたい。そうじゃないと何かが上手くいかない気がする。気が狂うというわけじゃないし、この世界ともやっていけてないわけじゃないけども、それでも書き散らさなあかん。そうやって己の中にあるものを吐き出さなあかん時がある。それが今。
ということで俺は今、台風が来ていて強い雨粒が窓をべしべしとリズミカルにたたきつけているさなか、もしくは自分の手で作った生姜焼きを面白くない顔で食べたあとにこれを書いている。
もうすこし現状の話をしておいたほうがいいかもしれない。
今は2015年の5月12日。火曜日。時間は22時。
もう少しで寝なきゃいけない。なぜならば明日も会社にいかなきゃならないからだ。

昨年まで私は就活をしていた。いや、正確に言うならば今年の初めまでは就活をしていた。
現状、会社に行くと行ったことから想像がつくように、私は今会社員で社会人だ。
毎日スーツを着て、外を出歩いている。
新入社員でまだまだ全然何もわかっていない人間である。

奇跡的に社会人になれたはいいものの、日々朝を起きて「今日も自分のポンコツがばれないように」と祈ってる。嘘である。
でも、それは嘘だとしても自分のポンコツがばれないように、ばれないようになんとか日々頑張ろうとしているはずだ。
でも結局、根の部分はなにも変えられない。社会人になったからといってすぐに変わるもんじゃない。
ポンコツはすぐに顔を出そうとする。
私は今日もやらかしてしまった。
やらかして朝から自室で唸っていた。
「ううううううう」と気が小さな私は唸りその合間に「死んでしまいたい」とちょいちょいで挟む。

ちょうど昨日、SAWの1を少し見なおしたから思うけども「生に感謝していないわけじゃない」
先日も親にご飯をごちそうした。
初任給で。
よく出来た息子プレイを行ったのだ。
親にごちそうすることで「親に感謝…ここまで育ててくれた親に…マジ感謝…」と胸にかねてからあったリスペクトの炎を積極的に灯にいったわけだけども。
でそういうことをすると「生に感謝」するわけで。
そもそも私の言いたい「死にたい」とは“五体がばらばらに引き裂かれてモータルコンバットの必殺技的な状況になること”じゃなく、“とにかくメンタルが弱ってるから安らぎが欲しいです…。え?死ぬとか?五体バラバラ?ふざけるんじゃねえよ馬鹿野郎。死にてえわけねえだろ!!”ってことです。
というわけで死にてえわけじゃねえけども、ちょいちょいでメンタルは弱っている。
もともとメンタルは弱りがち。Syrup16gが言っていたように「心なんて一生不安さ」の一生不安。息するように不安。
それがとにかく続いてる。
それがとくに増大するのがポンコツがばれた瞬間。
突然ポンコツってバーン!となんの前触れもなく飛び出る。
よばれてとびでてじゃじゃじゃじゃーん。出てくんじゃねえよ馬鹿野郎。まだお呼びじゃねえっつってるんだろ馬鹿野郎。
というわけで日々突然飛び出るポンコツに対処する日々。

だからあれよ、家に帰る道のりは反省会よ。
「あーまじで辛いなーやばいなー」
とここまで書いて不安になったからあれだけども所謂ブラック企業に勤めているわけじゃないことだけは言っておく。
この辛いなーは自分自身の問題である。
社会に出て以来自分自身の信用のなさと戦い続けている感じ。
自分自身の信用のなさってあれよ?「俺を認めろー!」ってやつじゃないよ。
俺が俺を信用していないという話。
だから常にバグがめっちゃある俺というロボットを"俺"が必死に操縦している感じ。
最初の一ヶ月はガンダム立つ。みたいな。エヴァの1話な。歩けただけで奇跡。
社会も「本当にあいつ動くんだ…」みたいな感動で迎えてくれるわけだけども、それだけじゃだめじゃないですか。
やっぱり宇宙で戦うことが求めらたり、アンビリカルケーブルが切れたあとも戦い続けてラスト1秒でやっと使徒殺したり、そういう活躍というか歩けただけじゃダメ、それから先の景色が見てみたいというわけじゃないですか。
ということで俺も自らを操縦して「じゃあ見せてやるよ!その景色!」って思った瞬間に自爆スイッチオン、ちゅどーんタツノコプロって感じの行動をとっちゃうわけよね。


だからまあ、日々お前もっと頑張れー!がんばれー!ってことですし、俺も「っしゃあ!」と市原隼人のように自らを奮い立たせて頑張るぞー!となってるけども、その気合とメンタルは釣り合うかと言ったらそうじゃなく、気合はあっても落ち込むときは落ち込むようね。そうよね。私そうよね。
っていう感じです。はい。

というわけでそんな落ちこんでるときに、せめて気持ちだけはリゾートにいるような気分になりたいよねってことで聴いてくださいTahiti80でhey joe


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