入ってくるお金と出ていくお金を計算したらプラマイゼロになってびっくりした。
今、口座には4万くらいしか入ってなくて、弟にそれを話したら「え、大学生やん」って言われたけども、いやいや俺は大学生の頃3万くらいしか口座に入ってなかったから4万はそれより1万多いわけよ。これが29歳の力ってわけですよ。
ただ、先日の引っ越しの代金やらが来月末に乗っかってきまして、そして入ってくる雇用保険がちょうどとんとん。なので、来月末になっても口座の中には4万くらいしか残ってないことになるわけであります。
4万。
29歳男性の口座に4万。
あまりの事態に脳がスパーキンッした私は、その足でTSUTAYAに行って漫画『それでも歩は寄せてくる』の一巻を買ってしまった。
お金を使っちゃいけないって思ったら、なぜか使ってしまう瞬間ってあるよね。なぜか我慢できなくて。なぜか現実が認識できない時。今日がその時だった。
その時っていつさ、その時って今さ。
しかしそんななけなしのお金で買った『それでも歩は寄せてくる』を10分ほどで読み終えた時はあまりの儚さに作品どうこうよりも動揺がまさってしまった。
漫画のコスパって悪くないですか？
なんて書くと、なんかどうしようもないし、しょうもないけども、漫画はまじで一瞬で読みおわってしまうのが辛い。
読みおわって、だからお金が無くなってから漫画をあんまり買わなくなったんだなと改めて再認識しました。ううう。
数行前で漫画のコスパわりい、なんて書いたけども、物語や作品をコスパ云々で語り始めたらまじで終わりだとも思ってる。
そうなると、辞書読んでろ、もしくは無料でもらえるスーパーのチラシ読んでろって話になるじゃないですか。
よくねえ。
それはよくねえ。
しかし、その一方でないお金を出すならば長く読めるものが読みたい、そう思うわけでございます。
貧すれば鈍する。
それを地で行く日々を相変わらず送っている。
セミナールームに入ると山ほど人がいて、そのぎゅうぎゅう具合は奴隷船のよう。もしくはコンテナで密入国するかのよう。
延々と雇用保険の受給に関する話を聞いていた。
しかし60分もしたら集中力が完全に飛んでしまって、途中から何を言ってるのかさっぱりになってしまった。
そういえば、学生時代も授業中に集中力がなくなって何の話をしているのかさっぱりになることばっかりだったなと思い出した。
なんで、4時間のクーリンチェ少年殺人事件を集中して見ることができて、2時間の講習の集中して聞くことが出来ないんだろう。
クーリンチェ少年殺人事件を乗り越えたなら、なんでも出来そうな気がするけども、そうでも無いみたいである。
説明会の後半は「不正受給するなよ！！」ということを延々と説かれた。
なんかそんなことを聞いていたら、いつかそういうことをしてしまうんじゃないだろうか？という恐怖感に包まれた。
車の教習所に通っていた時も「交通事故に気をつけてくださいよ！！」という話を聞くたびに、私が車で誰かを轢き殺してしまう想像をして、罪悪感と恐怖感に襲われていた。
罪について説かれると、それをやってしまうんじゃないかって恐怖に襲われませんか。
私はしない！なんて言い切れないじゃないですか。
何が起こるかわかんないし。
いや、不正受給したろーなんて思ってないですけども、なんかの手違いでやってしまって、それで周りから非難されるんだ。多分。
もうだめだ〜と心の中のぼのぼのが叫んで、「しまっちゃうね〜」としまっちゃうおじさんがステップを踏んでたら、説明会は終了していた。
いらぬ罪悪感と恐怖感に襲われる。そんなことは他の人はないのだろうか。
ガラス細工が置いてある棚の前に立った時に「今ここで俺がもし暴れてしまったらどうしよう」と思うことはないのだろうか。
車を運転していて「今、気が狂って歩道に突っ込んでしまったらどうしよう」と思うことはないのだろうか。
いらぬ、想像をしすぎなのだろうか。
でも、私は自分の動作や行動を完璧にコントロールできる気がしないのです。
だから、ガラス細工を壊してしまうかもしれないし、歩道に車を突っ込ませるかもしれないし、不正受給をしてしまうかもしれないのだ。
その恐怖感だけはずっとあるのだ。
